www.WCS-CSS.ru

WCS cервера CSS

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » WCS cервера CSS » Всё обо всём » Анекдоты!)


Анекдоты!)

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру я**а на фюзеляж накручу.

+2

2

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
П - Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
С - На "отлично", - отчеканил студент.
П - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
С - Я, видите ли, все знаю...
П - ??!
С - ...а чего не знаю - выведу.
П - Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
С - Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости...

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...))

+1

3

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

+2

4

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

0

5

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.

0

6

Внук ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

0

7

Село. Слушается дело о разводе.
Судья жене - Какая причина, что после стольких лет совместной жизни вы решили подать на развод ?
Жена - Он меня не устраивает как мужчина.
Женская половина зала - Ты посмотри, всех устраивает, а ее не устраивает.
Мужская половина зала - Да ее вообще никто не устраивает.

0

8

:D  :crazyfun:

0

9

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

0

10

Молодцы так держать  :D

0

11

Про 2 мровую убил просто :crazyfun:  :playful:  ^^  :cool:

0

12

Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает:
- Давай свое сочинение!
Вовочка:
- Я его устно придумал.
Училка:
- Ну, рассказывай!
Вовочка:
- Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х§ются два медведя.
Училка:
- Вовочка! Неудобно!
Вовочка:
- Конечно неудобно, ноги разъежаются!!
Училка:
- Вовочка! ДВА-А-А!!!!!
Вовочка:
- А куда там третьему!

0

13

Slava_54_Rus написал(а):

Про 2 мровую убил просто

Спасибо!)

0

14

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

0

15

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...

0

16

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

0

17

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

0

18

Сидят два наркомана возле речке,и думают о жизни
Тут к ним подъезжает мужик на хамере,и спрашивает:
-Мужики я на свадьбу опаздываю,не знаете как можно до города срезать?
А те в ответ:
-Да ты дядя прям так через речку и езжай,это самый короткий путь до город,к тому же тут не глубоко!
Мужик посмотрел на речку,и решил попробывать.
Разгоняется,и в воду.
Ну джип срасу потанул,мужик ели выплыл,и говарит
Вы чё меня ******* (обанули) штоли??????? Яростно смотря на них.
А те в ответ:
-Да неее дядя,тут пол часа назад утки всю реку прошли..а ты на джипе не проехал!)

0

19

-=(Bond 24 rus)=- написал(а):

Сидят два наркомана возле речке,и думают о жизни
Тут к ним подъезжает мужик на хамере,и спрашивает:
-Мужики я на свадьбу опаздываю,не знаете как можно до города срезать?
А те в ответ:
-Да ты дядя прям так через речку и езжай,это самый короткий путь до город,к тому же тут не глубоко!
Мужик посмотрел на речку,и решил попробывать.
Разгоняется,и в воду.
Ну джип срасу потанул,мужик ели выплыл,и говарит
Вы чё меня ******* (обанули) штоли??????? Яростно смотря на них.
А те в ответ:
-Да неее дядя,тут пол часа назад утки всю реку прошли..а ты на джипе не проехал!)

Надо записать :cool:  :jumping:

0

20

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

0

21

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

0

22

Мужика привезли на зону. Заводят в барак. Зеки все на его смотрят и спрашивают. 
В Ж**у дашь или глаз выколоть?
Мужик ломится в дверь и кричит:
Помогите тут одни п*****ы
Зеки В недоумении, слышь мужик ты не чего не попутал?
А мужик им. А я тут одноглазых то не вижу! :stupor:

0

23

Ежик вокруг бочки бегает бегает. Пол часа прошло. Ежик уставший. фух да кода же этот забор кончится...

+1

24

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйц@м@ натирает.
- Ну, акробат!

+2

25

Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
Сын
-Домовой
Голос из-за печки
-Не пи*ди

+1

26

-=(Bond 24 rus)=- написал(а):

Сидят два наркомана возле речке,и думают о жизни
Тут к ним подъезжает мужик на хамере,и спрашивает:
-Мужики я на свадьбу опаздываю,не знаете как можно до города срезать?
А те в ответ:
-Да ты дядя прям так через речку и езжай,это самый короткий путь до город,к тому же тут не глубоко!
Мужик посмотрел на речку,и решил попробывать.
Разгоняется,и в воду.
Ну джип срасу потанул,мужик ели выплыл,и говарит
Вы чё меня ******* (обанули) штоли??????? Яростно смотря на них.
А те в ответ:
-Да неее дядя,тут пол часа назад утки всю реку прошли..а ты на джипе не проехал!)

=)  :cool:

0

27

КВАСОК написал(а):

Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
Сын
-Домовой
Голос из-за печки
-Не пи*ди

Подпись автора

    http://radikal.ua/data/upload/ba193/0fccf/df29c8332f.gifhttp://s5.rimg.info/34ed951d83b76b4e14bf29b590569c98.gif
    http://s12.rimg.info/752ca311d30b87511d401309b5b5b6f6.gifhttp://gs106.rimg.info/843e11e8e34b5bca5222b27bdc6f579c.png

:D

0

28

-=(Bond 24 rus)=- написал(а):

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

ха-ха  :cool:

0


Вы здесь » WCS cервера CSS » Всё обо всём » Анекдоты!)